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«¡¿Qué pasó, qué pasó, vamos ay?!»
~ Don Ramón cuando es profanado verbalmente.
«¡¡¡Me lleva el Chanfle!!!»
~ Don Ramón en completa calma y serenidad.
«¡Bueno, pero no se enoje!!»
~ Chavo del ocho a punto de recibir un merecido correctivo físico.
«¡¡Pageme la renta!!»
~ Sr. Barriga pidiéndole que le pague la renta.
«¡Usted me debe 14 meses de renta!»
~ Sr. Barriga diciéndole que le debe 14 meses de renta.
«¡Con permisito dijo monchito y se fue a tomar un cafecito!»
~ Don Ramón tratando de escapar de la bruja del 71.
«Si viene el Señor Barriga, le dices que no estoy...»
~ Don Ramón evitando la inflación económica.
«Estoy hablando con el arriero... ¡No con el burro!»
~ Don Ramón siendo interrumpido en medio de un discurso filosófico.
«Esta hablando con el burro... ¡No con el arriero!»
~ Quico tratando de imitar a Don Ramón.
«lo malo es que usted tiene la barriga Señor panza»
~ Don Ramón refiriéndose al señor barriga.
«¿Y luego por qué te pega uno? »
~ Don Ramón dandole una lección de filosofía al Chavo del ocho.
«vean como ha acumulado barriga el señor fortuna»
~ Don Ramón discutiendo sobre la economía mundial con el señor barriga.
«¡Toooooomaaaa!!»
~ Don Ramón propinando un merecido correctivo físico.
«¡Y no te doy otra no más porque...!»
~ Don Ramón mostrando su gran bondad y benevolencia.
«Ningún trabajo es malo, lo malo es tener que trabajar»
~ Don Ramón filosofando acerca del trabajo.
«¡¡La venganza nunca es buena mata el alma y la envenena!!»
~ Don Ramón transmitiendo un gran mensaje de conciencia social a la humanidad.
«Haga lo que doña lola mejor baila sola que con don pompozo.»
~ Don Ramón bailando y cantando mientras rememora a Napoleón para evitar la inflación economica.
« !Bogotá es un país¡.»
~ Don Ramón dando lecciones de geografía al Chilindrina.
Don Ramón (X años A.C.- 1988 D.C.) y (2001 D.C.- ??? ), también conocido como Ron Damón o Ramonsés, gran, amado y poderoso líder, químico, filosofo, cantante, actor, fabricante de licor, etc, etc, (ya te fijastes que compite con Homero simpson que tambbien ya fue actor, maquinista, baron de la cerveza, padrino, astronauta? que habitó la mística y desaparecida cultura llamada La Vecindad hace chorrocientosmil años. Su nombre real se desconoce, igual que su origen, pero este carismático personaje todavía, varios años después de su muerte es venerado a lo largo del mundo.
Poco se sabía de su origen, pero en una reciente excavación realizada en Chupamestepenco, (nombre actual de La Vecindad), se encontró un escrito, llamado las Cartas Ramonicas, que podrían descifrar el misterio de su vida.
Don Ramón nació pobre, posiblemente del culo de algún animal silvestre, hace ya X millones de años. Sus primeros días fueron duros, abandonado por su madre al ver lo exageradamente feo que era (al igual que su hermano gemelo El Coco), vagó por La Vecindad, siendo ridiculizado y golpeado por sus amigos y seres queridos, posiblemente entre 1000 y 2000 años. Mientras realizaba sus tareas diarias (ser golpeado), se cree que escribió estas misteriosas Cartas Ramonicas, donde expresaba sus sentimientos:
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Querido Diario: Hoy me levanté muy feliz para ir a mi segundo día de colegio, entonces me bañé en el rio, y me fui. Cuando llegue al salón y me senté en mi puesto, note que el pupitre no se encontraba, y además, el colegio había desaparecido. En el suelo había una nota de mi maestra que decía: "Ramoncito, no es que seas muy feo y nos asustes a mí y a la clase, pero el colegio enteró se mudó y no te podemos decir a donde, chao". Entonces me puse a llorar porque la maestra no se acordó de felicitarme por mi 1934 cumpleaños, pero bueno, mañana será otro día y seguro me irá mejor. | 
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Nota: No se tiene fecha de las Cartas, y además, no se sabe cómo es que Don Ramón podría asistir a un colegio sin dinero ni familia
Y de este modo, haciendo huir colegios por miles de años, Ramoncito alcanzó los 13000 años de edad y comenzó así su pubertad.
Ya de Adolescente, además de ser inexplicablemente feo, Don Ramón fue víctima de un grave caso de acné, haciéndolo ya casi una ofensa para la vista. Sin padres y sin nadie que lo quisiera, cayó en una profunda depresión hasta el punto de volverse Emo, durante un largo periodo. Cortándose, llorando y siendo asquerosamente emosexual, vio que había tocado fondo, así recurrió a algo más saludable, y se volvió alcohólico. Fue en ese momento que probó todo tipo de licor: Whisky, vino, cerveza, vodka, aguardiente, ron, etc, pero ninguno fue de su agrado, así que cogió el que más le gustó (el Ron) y creó su propia marca, y así nació el Ron Damón, para su consumo exclusivo. Su vida de adolescente no fue nada diferente a su vida infantil, fue ridiculizado y golpeado, pero encontraba su desahogo en su querido ron, pero que pasó cuando este no fue suficiente?, véalo en el siguiente párrafo.
Cuando el hecho de estar borracho 22 horas del día no fue suficiente para reanimarlo decidió dividirse en cuatro Don Ramónes y crear su propia banda, que por falta de creatividad llamó los Ramones (The Ramones en Unaited Esteits) . La banda se caracterizaba por sus estridentes notas y letras sin sentido, todo esto junto con la gran popularidad de Don Ramón los llevaron a los primeros puestos. En esta banda, él era el guitarrista y líder, junto con sus otros tres clones menos populares. Su primer disco titulado: ¡¿Qué pasó, qué pasó, vamos ay?!, fue número uno durante 3 años, pero esto no sería nada comparado con el éxito de su sencillo ¡Tenía que ser el Chavo del Ocho...!, el cual se convirtió en himno nacional de 37 países. Cinco años después sacaron su segundo disco, ¡Y no te doy otra no más porque...!, el cual tuvo tanto éxito, que decidió volverlo el slogan de su Ron, y superó a todos sus competidores en los premios. Pero todo lo que sube, tiene que bajar, y ellos lo hicieron con su tercer disco titulado: Mas grandes que Cyberjesús. El público se indigno de esta blasfemia y quemaron todas las copias del disco, acabando con la carrera musical de Don Ramón.
Siendo ya un adulto menos desagradable, Don Ramón observó que debía haber algo más en su vida que sufrir (lo cual evidentemente es un error) y de ese modo emprendió su búsqueda personal, además de conseguir algún dinerillo que le hacía falta, y comenzó su viaje experimentando todas las carreras existentes y por existir, con triunfos (4%) y fracasos (96%), pero siempre con ese gran espíritu de entusiasmo que lo caracterizaba.
Al alcanzar su etapa de adulto la larva Don Ramón se desempeñó en varios oficios, obteniendo un éxito nulo en casi todos, he aquí los más conocidos:
Después de que su banda se disolviera 5000 años antes, sus clones ex compañeros le rogaron para que volviera al grupo, y él, a falta de capital, accedió. Así empezaron de nuevo, aunque con el mismo nombre, ya que todos sus fanáticos habían muerto hacia casi 4900 años, pero esto fue un aspecto positivo, porque nadie recordaba aquel incidente con Cyberjesús. Sacaron su cuarto disco (primero para el nuevo público) titulado: ¡Tooooma!, caracterizado por su energía y furia, alcanzó los primeros puestos de todo el mundo.
Con este éxito repentino, Don Ramón empezó a gastar dinero de manera irresponsable y altamente estúpida, como comprando 4 millones de cortinas o pagando 37,8 millones de USD en un peón de ajedrez gigante hecho de oro. Todo esto le apartó de la banda, ya no iba a los ensayos y cuando iba se dormía o llegaba borracho, así que el resto de sus clon-compañeros lo sacaron de ella, para seguir con sus vidas. Al día siguiente dos de los tres clones murieron en un ataque involucrado con un camello asesino. En el juicio el camello aceptó los cargos y fue condenado a muerte por patada giratoria
Un día que iba por la calle, Don Ramón notó que las personas proyectaban una sombra, pero el no, y decidió investigar por qué el no producía una j*$ida sombra. Realizó investigaciones para responder sus dudas, tomo medidas, mezcló soluciones, explotó una que otra persona, pero nada ocurría. Un día tomando fotografías microscópicas a su piel, vio una partícula extraña y le tomó fotos. Después de una búsqueda, supo que había redescubierto un elemento químico muy antiguo, aparecido por primera vez después del badabín badabán, el Ramonio, descubierto por el científico Chespirito. De este modo se convirtió en un científico de renombre, pero había algo que lo intrigaba, el porqué demonios no tenía sombra. Entonces viajó a Holanda a una convención científica para exponer su duda. Durante su discurso todo el público estaba anonadado por la duda, y al terminar el discurso, un doctor preguntó: "Cómo que no tiene sombra, si está ahí", mientras señalaba el piso, Don Ramón miró y fue ahí que se dio cuenta que las sombras se proyectaban en el suelo, no en el interior de su culo donde había estado buscando, el auditorio entero estalló en carcajada, dejando a Don Ramón desempleado otra vez.
Él creó la marca de ron siendo un joven, pero la creó para consumirla solamente él, así que al estar desempleado, decidió sacarla al mercado. Su ron no fue bien aceptado al principio, dado que era algo demasiado nuevo, pero después de unas semanas esto cambió por completo. Anuncios de su Ron se veían en todos lados, su 95% volumen de Alcohol y su sabor a pata ibérica con miel le puso en una gran posición económica. El secreto de su rón es la ínfima cantidad escondida de Jar Jar Binks licuado que existe en cada botella, ingrediente que adquirió tras la "Gran Batalla Jedi del Carrefour".
Entonces decidió sacar su propia marca de tequila: Tequila Ron Damón, con un tremendo éxito. Pero, como todos sabemos a estas alturas, a Don Ramón no se le daban los negocios. Entonces en lo que según sus palabras era una "gran idea de mercadeo", puso su cara en la etiqueta de sus productos. Los primeros clientes al ver esto, murieron de ataque cardíaco y ahogamiento por su propio vómito. La bebida fue prohibida y le obligaron a pagar a las familias de los difuntos.
Caminando por un pasillo lleno de basura, repentinamente salió de una bolsa un enano verde, de orejas puntiagudas y con unos harapos que quería atracarlo. Al enano no se le entendía ni una puñetera frase ya que había consumido 14 botellas de Ron y Tequila Ron Damón, lo cual lo dejo con un daño cerebral irreparable que lo hacía hablar al revés. Después de unas cuantas semanas de interacción con el pequeño duendecillo, pudo entender lo que decía.
Se llamaba j*$a, (se pronuncia Yoda), y su misión en el mundo era eso, j*&$% a todos, lo más que pudiera y lo más rápido posible, con su pequeño Sable Láser. j*$a le dijo que ya estaba muy viejo y ebrio para j*&$% a los demás, así que le enseñaría todo lo que sabía para que él siguiera su legado, y pudiera derrotar a su némesis, al único ser que j*$ía y tenía más daño cerebral que él, un sujeto llamado Jar Jar Binks. Así Don Ramón, pensando en lo que se había metido y que era la última vez que se ponía a hablar con Duendes o Enanitos de la Basura, comenzó su arduo entrenamiento.
Luego de 2 duras y extensas horas, aprendió todo lo que necesitaba saber y fue en busca de Jar Jar Binks. Se encontraron a las afueras de un Carrefour, Don Ramón le dijo: Tooooma!, y le tiró un sablazo, pero lo esquivó. Y así duro la pelea durante varios días, hasta que Jar Jar Binks se suicidó de una manera tan estúpida e increíble que no puedo mencionar por su bienestar mental
Dado a todo lo anterior, Don Ramón se volvió el Vecindiano más famoso en la tierra, y fue propuesto para el cargo de faraón. Sus contrincantes no eran nada fáciles de vencer; Uno era un senador de raza latina, de orígenes pobres y amado por una gran parte de la comunidad, y el otro era un Jamón parlanchín. Primero se enfocó en derrotar al senador.
Así que empezó a investigar, y descubrió algo increíble; El senador era amante del camello asesino que había matado a los ex integrantes de los Ramones hacía ya algunos años. Cuando esto salió a la luz fue todo un escándalo, los resultados en las encuestas lo dejaron sin una posibilidad matemática de ganar y renunció. Ahora sólo quedaba encargarse del Jamón, pero para su sorpresa descubrió que alguien le había clavado el diente, así que no hubo más competencia y tenía el camino libre para convertirse en faraón.
Y milagrosamente, para sorpresa de todos los presentes, Don Ramón no fracasó en su cargo, sino que se volvió uno de los mejores y más recordados faraones de La Vecindad. Pero claro, no pudo aprobar la ley para su reelección, se cree que quiso seguir siendo faraón utilizando las esferas del dragón, pero por una casualidad del destino no sucedió nada (se sabe que Don Ramón en secreto quería ser la persona más hermosa del mundo, pero Sheng Long en ese entonces tenía el oído inflamado, quizás por una penetración peneana pelea, además de que él se encontraba a 10 kilómetros de alto de donde se encontraba parado Don Ramón, y confundió la palabra "hermoso" con "horrible", y por eso, lo dejo tal cual), y después de cuatro años de estupendo servicio, dejó su cargo
Con los pesillos que le dejó el cargo de Faraón, se tomó unas clasecitas de Furbol con David Beckham. Cuando un ser de belleza como Beckham y alguien "meramente humano" como Don Ramón se encontró, hubo una mini-implosión que dio como resultado el origen de la Coliflor. Para ese entonces, Don Ramón no tenía ni un mínima cantidad de motricidad ni coordinación, así que le llevó un buen rato aprender a siquiera pegarle al balón sin lastimarse a sí mismo o a los demás. Luego de 3 años aprendiendo el oficio de jugar al Furbol, y el porqué no es de utilidad comerse los balones, Don Ramón debutó en el Furbol profesional con el Deportivo Tapitas de La Vecindad.
Poco a poco se volvió un medianamente aceptable buen furbolista, bueno, al menos jugaba. Pero todo cambió cuando busco selección para jugar, ya que La Vecindad no poseía los fondos suficientes para costearse una selección de fútbol, y pidió ser miembro de la selección brasileña, la cual asombrosamente lo incluyó. Se volvió uno de los mejores furbolistas de la selección junto con Robinho, El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas, Alf y otros más. Fue apodado Ramoncinho y participó en comerciales de Pepsi y Adidas. Pero como siempre terminó embarrándola. De alguna manera se las ingenió para lesionarse su pipi, como lo llama él. Una lesión en la punta del pene lo alejó de las canchas durante 11 meses, y cuando pudo regresar ya no se acordaba absolutamente nada de lo que le había enseñado David Vergkham y ya no pudo ir a ningún mundial.
Don Ramón ha tenido una cantidad X de trabajos dada su gran incompetencia sexual laboral, entre ellos están:
Don Ramón falleció el pasado 1988 D.C. a la joven edad de X chorrocientosmil millones de edad, por causas naturales, aunque posiblemente de tristeza, gonorrea, infarto, sífilis, lesión furbolística, asesinato por Sauron, comer higo, saltar de la torre más alta y no caer en el heno, destrucción por parte de un monstruo de mayor fuerza estando él en posición de ataque, vejez, o cualquier tipo de muerte dada su infinidad de riesgos por su infinidad de trabajos. En las últimas páginas de las Cartas Ramonicas, Don Ramón escribió:
Las Cartas terminan ahí por lo que no se supo que fue lo que causó su muerte. Pero personas en todo el mundo se reúnen cada año en la plaza central de La Vecindad para conmemorar al gran Don Ramón. Los dirigentes de la Asociación de Amigos de Ron Damón llevan a cabo una ceremonia en su nombre y se prenden velas alrededor del mundo.
Esta asociación se ha dedicado desde la muerte de su fundador a revivirlo, se han intentado todas las maneras conocidas: electrocutándolo, echándole hagua en la cara, contándole un buen chiste, pero nada funcionaba. La asociación pedía capital para realizar los experimentos, y dados los pocos resultados que arrojaban, estuvo a punto de cerrar sus puertas. Pero todo cambió cuando se encontró una segunda parte de las Cartas Ramonicas escondida en el mismo lugar donde se habían encontrado las primeras. Era un libro, lo curioso es que estaba todo en blanco, pero lo más fascinante de todo era el título: Cartas Ramonicas II, fecha a escribir, 2001, después de mi resurrección. La Asociación dio la noticia al público y todos se emocionaron. Se recolectó dinero para hacer que la vuelta a la vida del gran Don Ramón fuera lo más cómoda posible.
En el año 2001, Evelyn recitó en La Vecindad una serie de pasajes mágicos para ver si Don Ramón lograba resucitar, todos los medios informativos estuvieron presentes ahí a lo largo del año. El hecho de que en la carta no se especificara el día de la resurrección de Don Ramón tenía a todos muy nerviosos. En las instalaciones de la Asociación de amigos de Ron Damón habían cámaras, reporteros y representantes de las cadenas televisivas las 24 horas del día. Transcurrieron, 9 meses, antes de que, el 11 de septiembre, alguien viera por la ventanilla del cuarto donde se encontraba Don Ramón y se percatara de que había desaparecido. Todos los medios lo buscaron por todo el mundo, pero sin resultados positivos.
Algo desvió la atención de los medios, un trágico atentado en los Estados Hundidos de América canceló parcialmente la búsqueda de Don Ramón. Pero todo cambió con una foto. Una foto enviada a los noticieros, donde se quería involucrar al gran Don Ramón con los atentados se mostró por todo el mundo. Patrullas SUAT aparecieron de todos lados y lo arrestaron, pero no sin una previa golpiza. Lo llevaron ante el comisario para una segunda golpiza, pero la gente lo defendió. Nadie creía que Don Ramón lo hubiera hecho, pero no se tenían pruebas de lo contrario. Después de 5 días bajo arresto, un comunicado de un líder terrorista, aceptando la responsabilidad del atentado, permitió a Don Ramón salir con libertad, pero lo asombroso era que el líder era uno de los clones, al parecer el clon que sobrevivió al ataque del camello asesino, se había tornado maléfico y ahora se hacía llamar Ramonsama Bin Laden. Así que Don Ramón fue puesto en libertad, golpeado una vez más por los viejos tiempos, y estaba ahora vivo para volver a fracasar en todo lo que intentara
Don Ramón en la actualidad sigue viendo que oficio se le aparece por ahí para ganarse el sustento. Él labora todavía en todos los trabajos previamente dichos, pero principalmente filosofa y lucha contra Ramonsama Bin Laden y sus secuaces. No está casado ni tiene hijos, lo cual según él es para que no lo distraigan de sus carreras, pero todos sabemos que es porque es feo. También participa en reuniones de la asociación y ofrece sus servicios de entretenimiento para bautizos, comuniones, cumpleaños, entre otros.
Don Ramón resultó ser un negocio serio, tanto que se le dedicaron muchos productos m**#*eros.
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